Обыкновенные последствия, необыкновенного секса.

^


Эротические рассказы


1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 (3 Голосов)

Грустный Димон лежал на своём холостяцком диване и грустно смотрел в потолок.
Там сидели две мухи, громко жужжа, увлечённо трахались. И это у них получалось очень искренне,
вызывая в Димоне сильное половое возбуждение. Димону сейчас тоже хотелось, как следует вставить кому-нибудь, но в его жизни настал тот тяжёлый момент, когда некого было трахать.
Не так уж и давно этого добра у него было сколько душе угодно, но в данный

момент они все с позором дезертировали с его сексуальных фронтов. Разведёнка Алёнка, гладкая 30 лет тёлка, замуж вышла за хачика с базара. И теперь она Димону не даёт, и о нём знать ничего не хочет. Замужняя нимфоманка Олька получила от своего супруга знатных пиздюлей и находится в больнице. Да что там рассказывать, все они, как будто крысы с утопающего корабля его сексуальной жизни, разбежались и закрыли Димону доступ к своему телу. Может подрочить? Способ проверен и надёжен, но проблему не снимет,
а лишь слегка заглушит. А ещё знающие люди пугают постоянно – говорят, что у тех, кто дрочит, вырастают волосы на ладонях. И как потом после этого ходить с волосатыми ладошками, как здороваться с ребятами? Хотя… Одна кандидатура есть, с которой сбоя не будет, но кандидатура эта уж страшная больно какая-то – 50 лет отроду, кладовщица тётя Люся. Здоровая такая бабёнка, всегда,
как увидит Димона, начинает озорно так себя вести, то прижмёт его к стене своими сисяндрами 8-ого размера,
то слегка заденет бедром, а то и совсем нахально, позовёт прямо в склад на топчане чаю попить.
Но этот вариант был самым крайним, аварийный, так сказать. Узнают ведь ребята, что Димон, такой правильный тридцатилетний парнишка,
жарит тётю Люсю на топчане, сразу задолбают, своими гнусными подколками.
А мухи в то время завершили своё дело и расцепились. Самец стал чистить свои лапки на потолке, а самка,
накачанная под завязку мушиными сперматозоидами, улетела отходить от незабываемого секса.
Интересно, поблагодарила ли она его?
И тут Димону вспомнилась заводская библиотека. Точнее библиотекарша. Библиотекаршей, была неприметная тёлка лет под 30, схожая с большой белой молью. Сисек практически нету, лицо бледное, волосы сто лет некрашеные, обыкновенного цвета соломы. Ну кто позарится, на такое недоразумение? Скорей всего никто её не прёт, а тут вдруг Димон нарисуется сказочным принцем с твёрдым членом,
да ещё на белом жигулёнке. Разве устоит она перед обаянием такого красавца? Конечно же, нет. И вот с получки, приобретя бутылку краснодарского винца и шоколадку «Алёнушка», Димон отправился в библиотеку за 30 минут до её закрытия.
В библиотеке стояла тишина, даже мухи не сношались.
Наверное подохли давно, от пыли книжной.
- Здравствуйте, девушка! Я желаю почитать какую-нибудь увлекательную книгу, можно даже две. О любви.
- А у нас нету книжек о любви, библиотека же техническая.
- А о чём книги у вас есть в наличии?
- Про электричество, про плавление металлов, справочники разные…
- Ну, пипец. Тогда лучше давай знакомиться. Я Димон.
- Я Инна.
- Вот что, Инна, сворачивай быстренько свою избу-читальню и доставай стаканы – будем проводить культурную беседу.
Инна оказалась девушкой смекалистой. Стаканы, совсем недавно помытыми. А на закусить, появилось два длинных, пупырчатых огурчика.
На огурцы Димон посмотрел с немалым подозрением.
- Ин, ты это, огурцы то вымой. С мылом. Я не любитель немытых огурцов.
Выпитая бутылка их сильно сблизила.
- Инна, а ты сама живёшь или с родителями?
- С матерью. Но мама пока на даче живёт, Лето же.
- Иногда приезжает?
- Очень редко. И сообщает всегда до приезда. В Димона голове уже явственно прорисовывались сцены их половой ебли.
- Так может, давай купим ещё вина и поедим к тебе?
- Давай. Только есть у меня совсем нечего – возьми чего-нибудь. Независимо от летней жары, дома было прохладно.
Окна, закрытые шторами из плотного зелёного материала, в квартире царствовал приятный полумрак.
- Димон, проходи в комнату. Они присели на диван, но пить закрытую бутылку вина не стали, а сразу принялись обниматься, целоваться, затем раздеваться. А после совокупились прямо на коврике, лежащем на полу,
между скинутой второпях одежды. Динамика их совокуплений достигла каких-то невообразимых пределов,
Инкины стоны уже перешли в постоянный вой, он же засаживал ей, словно желал развалить всю эту квартирку к чертям собачьим.
А тех жил внизу было просто жалко. И вот всё закончилось. Димон еле перевёл дух:
- Инка, да ты просто секс-бомба, около ста тонн тротила, ничуть не меньше.
- Ты тоже я тебе скажу, молоток. Отбойный. В жизни Димона наступили счастливые дни, секса было сколько угодно,
растраты небольшие, только на поесть. Но однажды, спустя три недели, мышка-библиотекарша сказала ему:
- Димон, я беременна!
- Ну, и что?
- Как это что? Ты не соображаешь?
- А что тут соображать, иди делай аборт и не морочь голову.
- Никакого аборта я не сделаю, а буду рожать.
- Ты чего, дура? Как ты одна будешь растить ребёнка?
- Почему одна? У нас с тобой будет свадьба и будем его растить вдвоём.
- Ты чего, совсем дура? Сказал Димон и ушёл, чтобы не возвращаться никогда.
Спустя два дня, когда он уже стал скучать по шаровому сексу и тщедушным Инкиным телесам, раздался звонок в дверь.
- Кто там? Спросил Димон и открыл дверь. Там стояли два бугая и мило улыбались.
- Здравствуй, зятёк!
- Кто вы и что вам нужно?
- Мы братья невесты твоей. Инкины братья.
- Парни, вы меня спутали с кем-то. Я не собирался жениться.
- Чувак, ты об этом просто ещё не знаешь ничего, а Инка уже купила платье свадебное. Бугай, сказав это,
обнажил улыбаясь ряд фикс из жёлтого сплава, затем смачно цыкнул сквозь дырку между зубов и метко плюнул в ботинок Димона.
Второй здоровяк, в десантной майке, подойдя к шкафу для одежды, ударил кулаком дверцу, пробив её насквозь. Осторожно вынув кулак из дыры, произнёс:
- Слышь, Димон, ты Инку не обижай, мы сестрёнку сильно любим и не дадим в обиду.
Свадьба весёлой была, водки выжрали ящиков 8,
Димон уснул в самой огромной миске салата, а его супруга была наоборот совершенно трезвой составляла опись полученных подарков в специальной тетрадке с указанием имён подаривших и предположительной стоимостью подарков.
Ну что тут скажешь, повезло Димону с женой, оказалась она весьма хозяйственной, хоть и грудь у неё практически отсутствовала.
В углу тётя Люся горько плакала в обнимку с бригадиром Михалычем. Бригадир Михалыч засунул ей под юбку свою мозолистую руку и резво что-то там теребил. В это время в жизни Димона наступала новое время, время расплаты за шаровой секс.
Вот такой вот рассказ. И хоть он ложь, но в нём намёк, здравым молодцам урок: Друг мой, помни, если и у тебя в жизни наступила пора шарового секса – это не из-за того, что ты такой неповторимый мачо. Это из-за того, что ты попался в мышеловку с халявным сыром в виде шарового секса.
И если у тебя не получится вовремя свалить, то обречён ты всю жизнь рассчитываться за свою неосторожность.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить


Сайт Эрос - рекомендуется просматривать исключительно лицам старше 18 лет, так как содержит информацию включающую в себя эротические сцены
откровенного характера. Все рассказы вымышленные. Администрация не несёт ответственность за творчество авторов
и все рекламные материалы опубликованные на данном ресурсе.