Медаль за оргазмы или дефлорация на четвереньках.

^


Эротические рассказы


1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (1 Голос)

Итак, любимый читатель, можете расслабиться, постарайтесь не полностью, если Вы находитесь не на унитазе.

Значит так. Живу я... В комнате. Комната - в доме. Дом - в городке. Ну а городок назовём, Розенлау. Кто читал господина А. Конан-Дойла, поймёт меня во всей полноте. Городок маленький, ну а у господина Дойла это вообще деревушка. Различие только в том, что в книге Розенлау в Пруссии, ну а  настоящее  место действия находится в РФ. Величать я себя буду К. В целях краткости.
Кстати, надо заметить, что во время набора этих строк, мелькают мысли, для

чего я это всё делаю?
Ладно, ничего страшного. Опустим эти моменты. Итак. Жизнь моя текла тихо и мирно. Посещал, как полагается дедсад, затем  школу. Школа - это, естественно, хорошо. Только кто занимается в ней делом? Половина - полная жесть. Водка, девушки... Ну, девушки - это тоже неплохо, только вот водка для меня нехорошо. Гораздо лучше шампанское или вино. Простите, снова сорвался. В одиннадцатом классе и случилась первая оказия. Вы, дорогие мои читатели, наверняка любопытны. Тороплюсь удовлетворить Ваше, вполне справедливое, любопытство.
Вообразите себе цветок.

Не какой-нибудь одуванчик - хотя, в своём роде и он прекрасен. Не розу - запиленный образ. Нет. Вообразите себе орхидею. Кто испытывает сложности с пространственным, да и в общем, с воображением напряг, не хочу никого оскорбить, пропустите этот абзац. Так. Для чего я это всё размазал? А... Вот-с. Нежнейший цветок... И этот цветочек появился у меня на горизонте. Звали её, скажем, Оля. Да-да. Именно Оля. Её перевели обучаться в эту школу. Первое полугодие, да собственно, и второе я усердно ботанил. Я вообще с целью - получить диплом, после аспирантура. Ну а взаимоотношения для души после окончания универа и хардбола. Таким образом. Первую четверть она адаптировалась. Собственно говоря, наш класс - не сборище уродов.

Есть конечно же не здоровые. На всю голову. Но не из наглых. Подкатывали к ней. С прямолинейными предложениями, получая короткое и чёткое "нет". Вырос этот цветок у меня на горизонте. А что означает горизонт? Воображаемая линия, грань земли и неба, отдаляющаяся при приближении. Вот так вот совсем не весело получалась. Мы, конечно же, разговаривали с ней. Но она, по видимому, думала, что я просто подкатываю к ней. К концу осени, дату точную не назову, я пошёл в театр. Да-да, так и есть в театр. Мне нравится классическая музыка. И там я встретился с ней. Подсев к ней и поздоровавшись, я поинтересовался, что побудило её устремить свои стопы в это место музыки и балета.

На удивление - интерес оказался взаимным. Мы довольно таки приятно провели время. После театра я провёл её до дома. Попрощался, поцеловав...(как Вы думаете, в какую именно часть её тела? Хех, руку. И вам, советую. Мало какая девушка испытывает отвращение при этом).
На следующий день на учёбе она подошла ко мне.

(О): Привет.
(К): Приветик.
(О): Хорошо спалось?
(К): А из-за чего бы мне плохо спать? Долги уплатил - спи спокойно.
(О): Ага, в подворотнях и вокзалах.
(К): А то.
(О): После окончания уроков, чем будешь заниматься?

Надо признаться, что я немного опешил от таких вопросов. Вообще, я думал сходить сыграть в хард. (Из пневматического оружия в супостата пострелять. Забавно, реалистично, и главное больно. Не надо думать, что я ушибленный на голову. Таких, как я, хардеров, много.) Я поведал ей о своих планах, но, если Оля желает, чтобы я посвятил ей минуты, а может и часы своего времени, то я с удовольствием это сделаю.
Такой поворот событий её видимо заинтересовал.

После завершения уроков мы пошли прогуляться на свежем воздухе. Однако свежим его не назовёшь.. Розенлау хоть и маленький городок, но машины в нём есть. Не в подмётки Пруссии - EURO -5. И здесь, может от него, а возможно от моего внимания, Олю прорвало. Я не имею ввиду физический план. У неё со здоровьем всё отлично. Она стала мне говорить. О том, как она одинока. Это был не глупый плак в жилетку. А вот жилетки мне вообще не к лицу, только если при разгрузке на харде. Это душа её открылась. То, что открывают чистосердечно, надо и принимать чистосердечно.

Такая вот аксиома. Не Евклидова, а это уже не важно. Короче, суть беседы заключалась в том, что Оля была благодарна за моё беспокойство о ней (мне тогда было не понятно, в чём она заключается), и попросила прощение за то, что в мыслях считала меня гнусным извращенцем. Ну, типа, задроченный имбицил это одно – отчётливо ясно, что ему надобно, словарный запас отсутствует. Другая история я - (не гениален, но и не придурок, надеюсь). На чисто русском языке склоняю к содействию, и вообще, совращаю (и признаюсь честно Олю не совращал. Ну, практически.)

Вот так вот мы прогуливались около часа. Слабо насыщенный словами остаток нашего разговора - согласие быть моей. В рамках общения - это раз. И конечно,  изредка - поцелуйчики. Последние - по талонам. Иждивенцам – строгая диета, 1 в неделю. Трудящимся чаще- ежедневно. Я решил скосить под трудящегося иждивенца-немощного. Это типа по 2 раза на день.
Я до этих пор не описывал как выглядит Оля. Ну, разве эпитет – благоухающий цветок. А это как-то вовсе не содержательно.
ВНИМАНИЕ РОЗЫСКИВАЕТСЯ!

Брюнетка. Рост 180 сантиметров. Лицо удачной формы (овал, славянского типа). Глаза светло-зелёного цвета. 2шт. Нос, двуноздрёвый, обыкновенный. 1шт. Рот, отличного размера, средний. Губки немного припухлые. Бюст - третьего размер. Талия знает меру. Ноги - 2шт. Приятной длины, форма идеальна.
Ну вот, дорогой читатель:) Описание составлял, озабоченный хранитель порядка? :) В общем, теперь, наверное, ясно, кто была Оля.
Опустим три месяца. Полагаю, для всех читающих они особо интересными не являются. Скажу лишь, что взаимная симпатия переросла в привязанность. Такую же взаимную.

8 марта. 7:00. Просыпаюсь. Вспоминаю, что сегодня Олю надо поздравить, она же женщина. В темпе вальса оделся, поел, и побежал к Оле домой.
7:35 Я у Олиной двери. Выходит Оля. Я коленопреклоненно вручаю ей цветы (розы +орхидеи. Смешать, не взбалтывая). Оля от этого растаяла. Одарив меня прекрасным поцелуем (СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО:)))), оставив цветы дома, она, а правильнее мы, направились в школу. Описание бесполезных занятий я опущу.

Бесполезных - ибо заучивание логарифмов в сто раз,  по-моему маразм. После занятий Оля сказала, что у неё нет желания идти в ресторан (тут в Розенлау, конечно же есть рестораны. И их приличное количество, но один на мой взгляд самый настоящий. Могу его сравнить, лишь только с Московским Метрополем. И не удивляйтесь таким сравнением. Из всего что есть, а на сегодняшний день тут  много всего понастроили, тот ресторан сравним только с Метрополем). Ну, а куда? - поинтересовался я. Лучше ко мне, мама поехала к сестре. А папа на рыбалке. С её родителями я уже давно был знаком. Анна Андреевна и Виктор Дмитриевич (в целях неузнаваемости все позывные вымышлены) остались, как сказала Оля, положительно впечатлены мной. Так что идти в гости к Оле я не боялся.

17:00 Я захожу к ней в квартиру. Купил вино, мартини "Пьянка" (Бьянко, на самом деле это вермут). Поляна уже была готова. Откушав (описывать, что и как было употреблено не буду, у самого, и у вас тоже, может появиться желание чё-нибуть зохавать).
И здесь начинается самое пикантное. Оля меня спрашивает.
(О): Я тебя кое о чём попрошу, но вот не знаю, как ты воспримешь мою просьбу.

(К): Королева, всё для Вас. Только дай сока выпить, а то пьянка с привкусом. А после стакана сока я полностью к твоим услугам.
(О): Полностью?
(К): Хе. Видимо да.
(О): Мне хочется любви.
(К): Душенька, разве ты её не получаешь от меня?
(Примечание. Никогда предложение о сексе не вносите в лоб. Это некультурно:))
(О): Мне хочется физически.

(К): Ну, я мне тоже хочется, только желания необходимо обуздывать. Парням:) Но я полностью в боевой готовности:)
(О): Хорошо удовлетворишь, выдам тебе значок ГТО :)
А сейчас небольшая ремарка. Описание мизансцены. Оля в топе, чулках до безобразия чёрного цвета и юбке - 1шт. Вдалеке (другая комната) - кровать двухместная - 1шт. А располагались  мы на диване. Вещь удобная, во всех смыслах.

Да вот. Оля садится на мои колени. Её грудь, плотно обтянутая тканью стремиться в направлении наименьшего давления - вверх. Весьма аппетитно выглядывая в прорезь, называемую декольте. Я совсем не импотент, именно поэтому вполне естественно, у меня встал. Приступив к детальному изучению двух полусфер, мною были обнаружены два превосходных соска. Выражаясь языком науки - сферическая форма первого рода. Цвет - розовый, ореол практически не виден. Поэтому контраст с загорелым бархатом грудей очевиден.

Когда-то давно, кстати, я штудировал всевозможные пособия по этой тематике. Ну пока глупцом был. В юношестве все придурки (не огорчайтесь, если вам больше восемнадцати, вспомните, как вам жилось в 10-14 лет. В том случае, если жалеть не о чём - вы счастливый человек). Аккуратно, насколько это было возможно, обвёл язычком (который совсем не гладок) сосочки. Несколько раз. Эти обследования Оля восприняла одобряюще. Подтверждая это одобрение нежным постаныванием. После я помог ей избавиться от лишней одежды. Согласитесь, какая бы не была юбка, её лучшее местоположение на спинке стула. Затем оставшись только в чулках, Оля помогла мне раздеться.

На своё орудие детопроизводства я не жалуюсь. Троечка – длинна/диаметр, это вполне нормально (цифрами – 18/6). Оля хотела сразу заняться делом, но я решил изучить её тело в полной мере. Как-никак геометрия – нужная наука. Первая остановка- пупочек. Вторая – клитор. Граждан просим заблаговременно готовится к выходу. Ну что ж. Граждане уже готовы. приласкав гражданином, пупочек Оли я попросил гражданина побеспокоить клитор Оли, который уже, надо заметить, увеличился в размерах. Прикосновение язычка к клитору девушки повлекло за собой экстаз как мой, так и Олин. Из её груди уже во всю вырывались стоны. Обнаружив ниже, её половые губы, и лёгкую струйку её влаги, решил апробировать. Нормально, конечно же, не вермут, но пьянит голову вполне реально.

Около пяти минут, наверное, я был не в силах оторваться от её сочащегося влагалища. Оторвался я лишь тогда, когда Оля, выгнувшись дугой, громко вскрикнула. Оргазм номер один! Надо записать. О значке мы сторговались на трёх оргазмах. Затем, я перенес Олю (девушка после оргазма, слабо приспособлена к ходьбе) на кровать, поставил на четвереньки. (Таким образом, девушка испытывает меньший дискомфорт при дефлорации). Смазав член в её влаге, провёл по половым губам, чем вызвал массу возмущения со стороны общественности, основным лозунгом которой, было: «Бери меня скорее» Что же мен было делать? Вставить? Ну я так и сделал. Сперва дошёл до плевы. А плева – вещь превосходная. Дополнительная гарантия отсутствия сифилиса, и там всех  прочих интересных сюрпризов. Кстати, занимались мы волшебством без изделия №2. Оля питалась специальными колёсами. Вскрикнув, Оля сама насадилась мен на член. Хм, такая как будто скромница, а в постели львица. Кстати, такое случается. Природе необходимо равновесие. После пятиминутного… Право слово, порева, я стал спускать. Слышали, что такое катализатор? Слышали? Отлично. Платина, как многим известно, лучший катализатор в химических делах. Ну а, что касается секса – это сперма. Как только началось самопроизвольное извержение, последовало взаимное действо со стороны Оля.

После таких тектонических нагрузок мы минут десять отдыхали. Я измерял силу поверхностного напряжения двух очаровательных сфер, Оля играла с моим агрегатом. Короче говоря, спустя десять минут мы были оба в полной боевой готовности. Сев на мой член, Оля стала скакать. Прямо как профессиональный жокей. Через минут десять-пятнадцать, время в такие мгновенья изменяет свой ход, Олю сотряс оргазмтретий раз. Вот, подумал я, медальку получил. Теперь нужно идти на премию. Желательно Нобелевскую. Олю это измотало, она повалилась на кровать. А сейчас, уважаемые читатели, представьте себе Андреевский крест. Таким образом лежала Оля. Я всё ещё настаивал, а точнее наш общий, с Олей, знакомый, настаивал на продолжения банкета. Я лёг на Олю и продолжил своё сражение за правое дело. Спустя пятнадцать минут боя,  мной была одержана крупная стратегическая победа. Заработал – таки премию. Да и знакомого уговорил пойти спать. В общем всем было хорошо.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить


Сайт Эрос - рекомендуется просматривать исключительно лицам старше 18 лет, так как содержит информацию включающую в себя эротические сцены
откровенного характера. Все рассказы вымышленные. Администрация не несёт ответственность за творчество авторов
и все рекламные материалы опубликованные на данном ресурсе.